亲子关系最好的状态，其实就这四个字

父母的好脾气，能开启孩子健康的人格魅力；给孩子的“松弛感”越多，孩子越有激情；把安全感给孩子，他就会还给你爱；给孩子多一点时间“解释”彼此关系越亲密，他就越信任你。

——萨姐

作家郑春霞在《你几岁，我就几岁》这本书中，写了这样一段话：

自从有了自己的孩子，我一直在思考“为什么有的孩子和父母有共同语言，而有的早早地关起了心门”。

为了找到答案，她搜集了100位妈妈的育儿故事编写了这本书。

这本书里，有着最平常的教子经历：

有妈妈缺乏陪伴，而让孩子沉迷于手机；

有妈妈因为给孩子的压力太大而导致孩子叛逆的；

还有妈妈因为焦虑差点毁掉孩子的经历……

看完了这100个妈妈的育儿故事后，我明白了一个道理：

要想经营好亲子关系，其实需要诀窍。

我把它总结成了4个字。

情绪要“忍”，不用坏脾气伤害孩子

@妈妈张雨

她说：大宝一直有很强的自我意识，很多时候根本不听我的。

上幼儿园时，每到星期一穿校服的日子他都很抗拒，我很多次都有发火的冲动。

于是我恨恨地瞪着他说“我不管你了，你爱穿不穿”，而这个时候他就会发脾气，甚至还在地上打滚。

每一次我都忍住脾气，在心里叹一口气，将他抱起来哄。

儿子喜欢把玩具和绘本扔得到处都是，让他收拾，吼再多遍也无济于事，孩子只会无视我。

当时的我，很想发脾气，但是嘴里一直在想“亲生的、亲生的……”，忍耐着发火的冲动。

她说：作为妈妈，我们要学会忍耐，忍耐孩子的脾气，要忍耐着自己不发脾气。

是啊！

思想家卢梭曾经说过，发脾气是最无用的教育方式。

然而，很多父母都做不到像张雨妈妈一样能忍住脾气，反而将情绪教育作为主体。

孩子作业写得墨迹，就会一顿哇哇大吼；犯了一点小错误就会又打又骂……

殊不知，一旦父母变得爱发脾气，他就输了。

一是输掉了自己的时间；

二是输掉了自己的情绪；

三是输掉了家人对她的喜爱与尊重。

蒙台梭利博士说：儿童出生后三年的发展，在其程度和重要性上超过儿童一生的任何阶段。

3岁前的儿童、是最需要安全感的。

在这个阶段，如果他受到伤害、暴力或其他障碍的影响，他就会变得畏手畏脚，自卑而敏感。

所以，我们千万不要做一个歇斯底里的父母。

即使再生气的情况下，也要“忍”住脾气。

尤其是在孩子需要安全感的年龄，我们要尽可能地给孩子温柔地教养。

但是这里的“忍”并不是意味着我们就要让孩子为所欲为，而是要学会正确处理情绪。

当孩子有一点小错误时，多问一句“为什么”，用鼓励和表扬替代指责和否定；

如果孩子惹你生气了，先倒数十二秒再做决定；

戒掉消极的态度，如果你很累，可以向孩子说出自己的感受，但不要用负能量去波及孩子。

温柔而坚定的教育，才能让孩子学会去爱你。

行动要“懒”，让孩子学会自律

@高梓皓妈妈

她说：

儿子是长辈眼里勤快懂事的好孩子，是老师认可的品学兼优的好学生，很多人问我怎么教育孩子的？

其实，以前我的教育也是一个非常唠叨的妈妈。

天天盯着他写作业；

早上起床喊一遍又一遍；

考试一旦下降，会关起门来教育半天……

如此“努力”的我，却把孩子养成了畏畏缩缩的性格。

后来之所以能改变，这都归功于我的“懒”。

孩子做作业时，我懒得管了，让他自己独立地完成，自己发现错误自己去改正。

一段时间之后，他变得主动了，每天不需要督促，自己就能主动学习，还改掉了一贯拖拉的毛病。

我会经常喊他做家务，他刚开始也不愿意做，但是当我一说“妈妈很累”的时候，他就会去做。

这样一来二往，他也主动学会了做家务。

高梓皓妈妈说：

父母有时候真的不必太“着急”，你越急孩子反而越差劲。

是啊，孩子本来就“慢”，你一唠叨、说教，反而压垮了他的自觉性。

沈奕斐教授在书中提到弗洛伊德的一个理论，即人的人格分三层：“本我”、“自我”和“超我”。 

“本我”指人都有好吃懒做的本性，而“自我”则负责“教育”“本我”。

比如我们想偷懒时，“自我”则会提醒我们“不能再偷懒了，否则事情会变糟糕”。 

刚开始“本我”不会听，但是当“本我”发现不及时做时会产生不利的后果，就会相信“自我”。

这就是一个人的自我管理能力。

当一个孩子磨蹭、不听话时，父母的唠叨其实并不管用。

每个孩子都需要经历和锻炼，才能实现自我管理，从而造就强大的“自我”。

著名心理学家埃里克森认为：

在幼儿阶段，如果孩子得到自我管理的机会和支持，他们就会发展出自主性，独立行为的能力和意志力。 

最简单的方法就是让他去经历失败和痛苦。

孩子磨蹭，就随他去，当他因为磨蹭而付出代价时，他自然就会改变；

孩子犯错了，不要去说教，让他自己去承担错误才能激发他的改变。

俗话说：人教人，教不会；事教人，一教就会。

我们要让孩子去体会道理，他才能真正觉醒。

安全感“陪”，与给孩子建立亲密感

@娄威桐妈妈

她说：

因为工作原因，几乎很少有时间陪女儿。

每天早上去上班，女儿总是看着我不肯说再见。

上初中时，女儿好不容易考上了杭州的外国语学校，却又要离我们更远了，因为那所学校必须住校。

当时我挺担心的，因为以前虽然陪伴得也更少，但是也没有分开过一天，所以我担心她不能独立。

为了训练女儿的独立能力，在那一年的暑假，我故意把她送到外婆家，很少回去看她。

没想到女儿因此迷上了手机。

从那以后，她的成绩就下滑得厉害，学习也不再那么专注。

我多次提醒她，她根本听不进，我把手机藏起来，她便四处找，找不到还跟我吵，脾气还越来越大了。

改变是从初二暑假开始的。

为了帮助女儿打开眼界，假期我带她去了新加坡和印尼旅游。

在那里我陪她看日出、玩沙子、捡贝壳，陪她谈理想，做规划。

慢慢地，我与女儿的关系越来越好。

有时候女儿高兴了还会搂着我说：妈妈，你真好。

我想，大概是那个暑假的陪伴起了作用。

陪伴是建立亲子关系的最好方式，它带给孩子的安全感是无法替代。

在一次演讲中，俞敏洪道出了一个大多数人都不愿意面对的事实：

“留守儿童的智力水平远远低于城市里尖子班的学生。”

研究发现，和城市里尖子班的学生相比，偏远农村留守孩子的智力水平竟然差了一大截。

而造成巨大差距的罪魁祸首，正是缺少父母的陪伴。

他说：

“我认为至少在12岁之前，孩子不应该离开父母身边。” 

因为一旦父母的陪伴缺席，会在孩子身上看到很多问题。

比如：自私冷漠、性格孤僻、自卑敏感，还可能因为没有父母的正确指引不断地犯错。

不要忽略陪伴的力量。

当你跟孩子一起玩，陪孩子学习，都是在促进孩子的智力发展，培养孩子的学习能力、思考能力、人际社交能力等。

《养育宝典》中提到：

0-4岁是儿童成长的重要阶段，孩子对父母的依恋感最为强烈，所以对“爱”的渴望也表现得很期待。

父母要尽可能地多给孩子留一点时间，为他搭建足够了安全感。

沟通要学会“听”，与孩子零距离相处

@唐茹妈妈

女儿非常调皮，经常在外搞破坏，大家都给她贴上了“捣蛋”的标签。

有一次她在学校和同学打架，大家就把错误归结为她。

面对大家的指责，她哭着诉说：“你们大人就爱撒谎，为什么我妈妈的电话打不通，我都跟别的小朋友打架了，她都不来。”

原来，那一次是因为她找不到我，打架只不过是想让我去看看她。

那天女儿对着我控诉了很久，她认为我们不理解她：

出了事，你们从来不会听我解释，明明没做错还要不停地打我，为什么你们每次都不会听我说？

那一刻，我才明白女儿内心里对我有很多的不满。

我回想起来，很多次我确实做得不到位：

考试没考好，总是说她马虎；

做错了事，从来没问过她为什么；

因为抢走奶奶的点心，被我罚站，却从没问过她原因。

其实，孩子做的每一件错事都是有原因的。

但是，我们总会捂住耳朵和眼睛，孩子的每一次犯错，我们都只知道去指责他。

正是因为我们忽略了孩子的想法，它才在孩子身上开出“罚单”：

容易自我怀疑和否定，自卑、认为自己不好、不值得被爱。为人父母后，还会在无意识中，将这种缺失传递给孩子；

内心情感得不到释放，他们经常感受到不被尊重的感觉，就很难体会到被爱的感觉。

心理学上有个“霍桑效应”，说的就是倾听的力量。

美国有个霍桑工厂，环境一流，设备齐全，福利制度好。但是员工积极性很差，整日愤愤不平。

于是，哈佛大学的研究小组，找来一批心理专家， 让他们和工厂的两万多名工人谈话。

心理学家耐心倾听意见，让工人发泄不满。

慢慢地，员工积极性越来越高，效率也上去了。

可见，倾听对一个人的心理状态极其重要。

研究表明，家长善于倾听，对孩子成长意义重大：

一方面，孩子的情绪可以得到发泄，不容易出现抑郁、焦虑等情绪；

另一方面，孩子会信任家长，愿意和家长分享心事，有利于建立良好的亲子关系。

凡事不要一来就教育，先听一听孩子的声音，这才是亲子关系的“无距离相处”之道。

只有倾听了，你才能站在孩子的角度，去关注和理解他。

倾听是连接亲子沟通的唯一“法门”。

一个家庭就像一棵树，父母是树根，孩子是花朵。

如果花朵有问题，多半是树根也有问题。

我们想给孩子好的未来，就一定要打好根基。

父母的好脾气，能开启孩子健康的人格魅力；

给孩子的“松弛感”越多，孩子越有激情；

把安全感给孩子，他就会还给你爱；

给孩子多一点时间“解释”彼此关系越亲密，他就越信任你。